Nouvelle nuit blanche ; nvelle nuit à réfléchir, retourner ton attitude sans ma tête...
Comment me situer devant ton incertitude, cette habitude que tu as de dire le chaud et le froid, un élément et son contraire.
Tu me dis ne pas croire que tu vas revivre avec Michel.
Ne pas croire... C'est donc que c'est uen possiblilité.

Tu me dis vouloir m'insuffler cette envie de vivre que tu retrouves, tout en écrivant que tu ne veux pas me donner de faux espoirs mais comme tu dis "who know"s ?"... Pas moi en tout cas.

Face à cela, à cette impression que je n'ai plus d'avenir, que ma "mission" qui me semble avoir été de t'amener à te faire soigner, s'achève maintenant que tu dis être dans un lieu qui te convient (que tu décris même comme magnifique), de ton souhait de  vivre cette "solitude" dans ce lieu fermé où tu te sens protégée (n'est ce pas ce que tu cherchais quand tu eme disais vouloir vivre retirée dans un monastère bouddhsite ?), que tu es appelée à t'impliquer dans des activités, te remettre à écrire, te reconstruire physiqement, psychiquement, mentalement.
Aussi,  mon rôle - si tant est-ce que j'en ai eu un envers toi - me paraît être arrivé à son terme.

Demain, tu vas retrouver celui dont tu ne peux te séparer, quoique tu en dises, et qui t'accompagnes depuis 17 ans. Comme je te le disais, pour moi, les ménages à trois ne sont pas une solution. Donc, au dernier, à l'intrus de se retirer, disparaître, se fondre dans le néant, devenir un non-être, une étincelle qui ayant allumé ce qu'elle devait allumer, peut s'éteindre.
Le rôle de l'oreille complaisante, de la "poire pour la soif", de l'aiguillon qui va réanimer une sensualité perdue  et provoquer le déclic entre Michel et toi, ce n'est pas pour moi.

Alors ? Que dire ? Que faire ? Les mots me semblent vides pour exprimer ce que je ressens.. .Rdevenir l'autiste ; perdre cette sublimation que l'on m'a reconnue dans ce comportement.

Partir, loin, le plus loin possible, que ce soit physiquement, géographiquement ,jusqu'à ne plus exister.
Partir et juste te dire "je t'aime".

Me voici devant la porte brunie par le temps. Une porte solide, en chêne probablement. Troisième sonnette en partant du bas. J’appuie sur le bouton. Un claquement rapide m’indique que la porte est décoincée. Je la pousse. Couloir étroit et sombre. Les boîtes à lettres à ma gauche. Au fond du couloir éteint, une grille en fer, donnant sur un petit jardin.
J’avance dans cet étroit boyau, Image d’un accouchement. Au bout la lumière. C’e d’ailleurs un peu ce que je viens chercher ici chaque semaine, une forme d’accouchement.
Arrivée à hauteur de la grille, je la tire ver moi. L’énorme barrière s’ouvre vers moi, sans difficulté, preuve qu’elle a bien entendu mon appel pour pénétrer dans ce lieu de plus ne plus familier.
Je pénètre dans une petite cour, assez minérale. Un petit massif de plantes indistinctes en cette saison, en marque le centre. Au fond  devant moi, sous un auvent, quelques vélos attendent leurs propriétaires. Tout de suite à droite, un escalier en courbe. Ce type de vieil escalier en bois, bordé d’une rambarde de fer forgé, typique des années 20 ? Combien de marches ? Je ne m’en souviens pas. Il faudra que je compte la prochaine fois. Puis à mi hauteur, dans une sorte d’entresol, une porte, encore à droite.
Je l’ouvre et entre dans une entrée étroite, bordée d’un côté par un rideau donnant accès à une petite pièce et par la porte des toilettes.
-    « Quand je vous ouvre, ce n’est pas la peine de sonner. Vous entrez et vous attendez dans la salle d’attente ». C’est ce qu’elle m’avait dit, il y a déjà plusieurs mois, quand j’avais dit que je reviendrais, après avoir repris rendez-vous, tout ne me reconduisant vers la sortie
Nom pompeux pour cette petite pièce. Deux chaises plutôt moderne, une table basse avec quelques anciens numéros de la revue « Beaux Arts », un poste de radio branché sur Radio Classique. Au mur, recouvert de papier peint de couleur crème, face aux sièges, une affiche. Le programme de l’année de l’Ecole de la Caus Freudienne : « la femme et la jalousie ». Tout un programme qui lui parlait, comme si à travers cette affichette, un signe de plus lui était adressé.
Elle ouvre sa porte. Petite femme brune, au regard vif, assez énergique, elle me tend la main et m’indique la porte que je doit franchir. Pas un mot. Entré dans ce qui est le cabinet, elle me désigne un fauteuil, à côté duquel, sur une petite table, repose une boîte de mouchoirs en papier.

A gauche, une fenêtre tout en longueur laisse passer la clarté opalescente de cette journée d’automne. Le tout baigne dans une forme de pénombre. Un bureau imposant occupe le coin gauche de la pièce, encombré, de papiers, écran d’ordinateur, agenda. À l’opposé, dans le coin droit face à lui, un autre fauteuil, recouvert d’un plaid marron. A côté, également, une petite table sur lequel est posée une tasse de th . Entre deux, bien trois mètres les séparent ; et sur le côté gauche, adossé au mur, le divan.

Ce qui me frappe, ce n’est pas la sobriété et le dépouillement du lieu, mais la distance instaurée a avec elle qui risque de l’entendre de nombreux mois. Vais-je arriver à parler suffisamment fort et clair ? Une boule s’est insinuée subrepticement dans la gorge, comme barrant toute parole. Ce n’est pas pour rien que je préfère l’écrit. Mes cris sont devenu écrit silencieux depuis que j’ai pris conscience que comme ma mère je ne parlais pas, mais criais.
Autre fait remarquable, la quasi absence de livres. Je ne sais pas trop pourquoi, mais l’image du cabinet de Sigmund me revient, cet environnement bourgeois, de la bourgeoisie juive de Vienne, ce cabinet encombré de livres, d’objets de provenances diverses.

L’odeur du tabac froid d’une pipe me remonte à l’esprit. Et pourtant, ce ne sont que des images, des traces suggérées que j’ai pu glaner ici ou là, ou encore des souvenirs de ce que ma grande tante me racontait quand j’étais plus jeune, elle la nièce de celui qu’elle appelait familièrement « oncle Sigi ».
« Il te restera toujours tes rêves pour réinventer le monde que l'on t'a confisqué. »     
Pourquoi cette phrase de  « l’Attentat » de Yasmina Khadra me revient-elle à l’esprit. Vite se reconcentrer. Je ne suis pas ici pour me remémorer des citations littéraires.

Nouveau rendez-vous. Premier contact. Oh ce n’est pas la première analyste que je consulte. Choisir en l’occurrence n’est pas évident. Mes tentatives locales pour entreprendre une psychothérapie analytique junguienne s’est heurtée à des fins de non recevoir, les trois analystes que j’avais contactés me demandait de soigner ms traumatismes avant d’entreprendre une cure. Drôle de pratique si pour faire une analyse, il ne fat avoir aucun problème ou bien des blocages et traumatismes guéris.
Je parle à leur propos de psychothérapeute analytique car, pour les tenants purs et durs de l’analyse freudienne ou lacanienne, les junguiens, issus d’un dissident dont Freud aurait bien aimé faire son successeur et son dauphin, ne font pas de l’analyste mais de la thérapie analytique.
A l’heure actuelle, je n’ai pas encore de points de vue sur la question. Il me faudra creuser la chose en tout cas.

Je vais débuter une nouvelle séquence d'ateliers d'art thérapie, dans le centre de Toulouse, sur 6 à 8 semaines à commpter de début mars.

D'une durée de 2 heures, le vendredi, ils visent à partir d'une "production artistique" à créer un media qui permette de dire ce que la parole n'arrivait pas à exprimer.

Mardi 4 septembre 2007


Gilbert